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Parents VS Métiers du Cirque

Les tribulations de Reine-Mère Sixinthecity, Parents, Parents Imparfaits

28/03/2016 - 0

Si jamais l’envie soudaine de changer de voie vous prend, il est une catégorie de professions qui paraît tout à fait adaptée aux qualités que vous avez développées lors de votre entrainement de parent : à savoir, celles d’ une troupe de cirque.

1. Vous pourriez tout d’abord occuper à l’aise le poste de régisseur : organiser les menus pour 60 ne vous fait pas peur, gérer les stocks de papier toilette pour une compagnie entière et trimballer des packs de lait par dizaines ça vous connaît.

2. Vous savez jongler mieux que personne, tout du moins par la force mentale et avec des choses aussi abstraites que des plannings farfelus : une invitation à la pyjama-party de Sarah-Gertrude, le tournoi de tennis de Maurice-Kenny, la sortie scolaire de Félix-Jason et les rappels de vaccins de toute le monde (qui étaient à faire il y a déjà plus d’un an)

3. Il n’y a pas meilleur acrobate que vous : qui donc prépare les bols de lait à la vitesse de la lumière tout en habillant le petit dernier, en faisant réviser les mots de la dictée de l’ainée et en testant l’extrême limite de votre périnée car vous n’avez pas le temps de vous octroyer une minute rien qu’à vous durant les trente prochaines ?

4. Pour ce qui est de la magie, vous en connaissez un sacré rayon.
Votre mini-public vous acclame quand vous retrouvez, après deux heures de recherche intensive et ruisselante de sueur, ce [email protected]# de Doudou qui se terrait transi de peur, pour on ne sait quelle raison, dans le micro-ondes.
De même, on attend de vous que vous solutionnez les multiples problèmes interplanétaires qui se posent continuellement à votre domicile :
— Comment je fais pour faire mes devoirs sans mon livre de lecture ?
— Au secours !! Barbie s’est coincée la jambe dans la cuvette des WC !
— Je l’ai vu le premier ! / Non, c’est moi ! / Non, C’est MOI !!!!!
— J’ai piscine demain mais mon maillot de bain est introuvable !

5. Sinon vous pouvez devenir aisément soigneur de bêtes sauvages :
Enlever une épine de la patte d’un lion n’est rien comparé à la tentative de désinfection de la plaie couverte de gravillons de votre chéribibi de trois ans.
Vous savez aussi faire disparaître les bobos rien qu’en soufflant dessus.
Seul bémol, une gastro même de groupe, n’arrive pas à la cheville de celle d’un éléphant, fusse-t-il un éléphnteau.

6. Reste encore le poste de dresseur de fauves.
Vous avez déjà ne serait-ce que tenté de faire un tantinet obéir vos petits amours :
— Dis bonjour à la dame !
— On ne se mouche pas avec sa manche…
— Ta sœur n’est pas un anneau de dentition !
— On ne jette pas de cailloux sur le Monsieur ! Pardon sur Dame !
Si jamais vous avez réussi un ou plusieurs de ces points, alors ordonner à un pingouin de faire une série de rondades les yeux bandés ou encore demander à un ouistiti de danser le twist sur les mains : Easy !!

7. Gardons le meilleur pour la fin, à savoir Clown.
Chatouilles et guili-guili, blagues carambars et autres pitreries pour faire rire ou sourire votre progéniture, vous maitrisez !!
Et s’il faut même simuler une ou deux gamelles bien senties pour faire surgir de leur petites bouches pleines de chocoalt un bon gros éclat de rire, vous en rajouterez volontiers une grosse louche, non ?

(Mais personnellement, rien que pour le risque « gastro d’éléphants » je crois que je vais réfléchir encore un peu avant de me reconvertir.)

Sophie Henrionnet

Dans Reine-Mère il y a un peu de Sophie du blog Six in the City. Maman joyeusement débordée de quatre enfants, un peu hyperactive sur les bords, et fêlée au milieu. Découvrez tous ses livres.