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La loi de l’EMMI (Emmerdement Maximal Maternel Intersidéral)

Les tribulations de Reine-Mère Sixinthecity, Parents, Parents Imparfaits

21/03/2014 - 0

Vous connaissez le principe de La loi de Murphy ?
« Tout ce qui peut mal tourner va mal tourner »Toujours pas ? Mais si, un petit effort mes chatons !!!
La tartine qui tombe TOUJOURS coté confiture !!
Un autre exemple ? Ce phénomène paranormal qui implique que lorsque vous portez des chaussures vous ne butez jamais contre la table basse : il suffit que vous vous baladiez dix minutes pieds nus, pour que les meubles de la maison toute entière vous attaquent à coups de battes de Base Ball !!!
Voilà. Ca, c’est le principe de la loi de Murphy.

Mais connaissez-vous l’EMMI ?
La Loi de l’Emmerdement Maternel Maximal Intersidéral.
(J’ai préféré rajouter Intersidéral, la loi de l’EMM ça sonnait moins bien)

Certains assureraient qu’il s’agit là de coïncidences, ou bien de simple malchance.
Que nenni : il n’en est rien !!

– Le jour où vous habillez vos enfants sur leur 31 pour le mariage de Tatie Suzanne :
BAM ! Méga tache au moment de partir : loi de l’EMMI !!

– Votre fiston vous tanne depuis six mois pour que vous l’inscriviez au hockey sur glace.
Vous mettez vos appréhensions de côté et décidez enfin d’accéder à sa requête.
C’est seulement lorsque vous serez face à Régis Fricotard, président de l’ASPTT Hockey de Villeneuve les Plaines, que Freddy Junior vous assénera le coup de grâce :
« Finalement je veux faire de la danse classique, le Hockey c’est trop nul » : loi de l’EMMI !!

– Babychou s’est endormi dans la voiture malgré les disputes entre ses frères et sœurs:  le niveau sonore ambiant dépasse aisément celui d’un concert de Céline Dion en forme et sous amphets.
Vous avez roulé sur 57 dos d’ânes avec votre vieux monospace dont les amortisseurs sont complètement décédés.
Vous réussissez à le sortir de la voiture, à monter les escaliers en colimaçon menant à sa chambre, à ôter sa combinaison pilote, oui, même à enlever les scratchs sans bruit… et BAM ! Babychou ouvre grand ses billes bleues pile au moment où vous le posez délicatement sur le matelas : loi de l’EMMI !!

– Vous avez fait (enfin) un grand tri dans les jouets des enfants.
Vous pouvez être certains que Gérard-Régis cherchera son vieux puzzle Bob l’éponge, jamais regardé auparavant, dans les quarante-huit heures : loi de l’EMMI !!

– Vous vous battez régulièrement pour faire manger des choux de Bruxelles à vos enfants ?
Le seul jour où ils vous supplieront d’en cuisiner vous n’en aurez évidemment pas en stock : loi de l’EMMI !!

– Vous n’êtes pas allés chez le généraliste depuis quatre jours ? Ne vous réjouissez pas trop vite : c’est aujourd’hui que vous aurez la visite de votre vieille copine Cricri, accompagnée de sa charmante cocotte à couettes « légèrement dérangée, mais c’est pas contagieux, t’inquiètes ! »
BAM ! Gastro de groupe pour le soir même : loi de l’EMMI !!

– La seule fois où vous omettez de demander à votre charmante progéniture de faire pipi avant de partir en ballade…
Moui… vous avez bien devinez…. exactement !!!
Il y aura forcément dans les dix minutes une impérieuse envie… de GROSSE commission, évidement !!! Loi de l’EMMI !!

– Ce jour où, d’humeur extrêmement positive, vous décidez de partir en courses sans sac à langer :
« Ben oui quoi ! Bichon a quinze mois, et il a fait son petit popo juste avant de partir ! Pour une heure ça ira bien comme ça !! »
Et bien non, ça n’ira pas comme ça, mon petit chat des bois : EMMI !
Bichon en profitera sournoisement pour en remettre une couche, et, deuxième effet kiss cool, débuter une gastro surprise : vêtements compris, of course, sinon ce serait pas drôle ! EMMI, je vous dis !

– Vous souhaitez profiter d’un bon bain…
Vos jumeaux Hansel et Gretel viennent tout juste de s’endormir paisiblement pour leur sieste : ils dorment toujours deux heures durant, c’est fabuleux.
Et bien non… EMMI !!!
Fallait pas avoir envie de prendre un bain, petite insolente !
À peine aurez vous trempé un orteil dans l’eau mousseuse et tempérée à souhait,
à peine aurez vous allumé cette bougie délicieusement parfumée au chocolat,
tout juste aurez vous parsemé de pétales de roses le pourtour de la baignoire (dites donc vous faites les choses bien, vous !) que la symphonie des pleurs en Ré mineur débutera : dommage !!!

« Ben quoI Reine-Mère ? C’est bien joli, mais qu’est ce qu’on fait, alors ? » demande la foule flippée en délire…

Rien, mes petits lapins, rien…
Désolée, mais il n’y a rien à faire…
C’est comme ça, c’est la loi de l’EMMI : qui sommes nous pour vouloir interagir avec cette force obscure de l’univers ?

Alors quelques conseils pour ne pas tenter le diable :

— Si votre fiston parle exceptionnellement bien pour son âge et que l’envie vous prend de frimer devant les copines, sachez qu’il n’ouvrira pas la bouche devant elles…

— Le jour où vous serez en avance pour l’école, ne fanfaronnez pas :  sinon il vous arrivera forcément une grosse tuile.
Genre, pied de la table de la cuisine qui cède mystérieusement avec renversement généralisé de bols chocolatés sur toute l’assemblée familiale.

— Et surtout, surtout, ne dites jamais que votre bébé fait ses nuits, sinon foi d’EMMI, il ne les fera plus JAMAIS !

Sophie Henrionnet

Dans Reine-Mère il y a un peu de Sophie du blog Six in the City. Maman joyeusement débordée de quatre enfants, un peu hyperactive sur les bords, et fêlée au milieu. Découvrez tous ses livres.