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Bienvenue aux urgences (en enfer)

Le meilleur du pire de Virginie, Parents, Parents Imparfaits

29/03/2016 - 12

Les yeux larmoyants, le front chaud, le nez qui coule. En allant chercher choupinou chez la nounou, t’as touché le tiercé, dans l’ordre.
18h30 : t’es de retour chez toi. Dans la voiture, il a pleuré comme une veuve corse. Tu prends la température : 38,2. Pioupiou est en pyjama échoué sur le canapé du salon tel un cachalot qui agonise en mer du Japon. Néanmoins tu notes qu’il ne perd pas le Nord et hurle dès que tu passes devant la télé où Gulli diffuse des épisodes de Franklin.
20h : 39,5 malgré l’advil. Tu appelles SOS Medecin. Pendant que ton mari commence à te questionner  « mais il était habillé aujourd’hui ? Moi je trouve qu’il est jamais assez couvert », tu en profites pour mettre la main sur ce putain de carnet de santé.
20h30 : Tu es dans l’armoire à pharmacie, la bouteille de Clamoxil dans la main. En ton for intérieur tu sais qu’il nous refait juste la petite rhyno-angine de merde. Le médecin va venir et il va te prescrire Clamoxyl pendant 5 jours mais toi tu vas lui en foutre 7 jours parce que tu sais que ce n’est pas assez. Tu tentes d’expliquer ça au père qui te ris au nez « t es médecin depuis quand? »
21h10 : tu rappelles SOS médecins. La fille du standard se contente de répéter « le médecin est dans votre secteur ». Ton mari qui pense que c’est le moment de faire des blagues balance :  » au delà de 30 minutes de retard, il offre la consultation »
21h57: le médecin arrive enfin. Il t’engueule parce que tu n’as pas d’ascenseur. Quand tu lui dis que tu as donné de l’advil, il te regarde comme si tu avais fièrement annoncé que tu étais la sœur de Marc Dutroux.
22h03 : tu apprends de la bouche de ton mari qu’avant-hier et hier soir, pendant que tu faisais des heures sup, le petit avait déjà un peu de fièvre. Le médecin est sceptique. Il alterne hochements de têtes et longs soupirs. Tu essaies de tirer les vers du nez à ton mari qui t’évites du regard avec le naturel d’un gamin de 4 ans.
22h10 : Le médecin t’oriente vers les urgences. « Fièvre persistante », « ventre noueux » il sait pas mais il préfère « on ne sait jamais ». En repartant, tombant dans l’entrée sur la photo de la victoire de Yannick Noah à Roland Garros, le médecin qui se mouille pas et le mari qui ment se mettent à parler tennis. Quand le toubib lui demande combien il est classé, vous prenez la balle au bon « bon mac Enroe et Borg, c’est pas tout ça mais faut y aller ».
23h00 : t’arrives aux urgences. Y a la queue comme devant un Apple store veille de lancement du iphone6. Petit panorama rapide du hall : ton enfant est le plus petit. Tu te dis que tout n’est pas perdu.
23h10 : Il est ausculté par un interne d’origine étrangère. Compte tenu de la barrière de la langue, tu mets 10 minutes à expédier les questions d’usages (poids, taille, antécédents). Il faut dire qu’en plus de rien comprendre tu as comme bruit de fond ton mari qui cherche de la monnaie pour aller s’acheter un coca et un mars à  la machine.
23h24 : tu retournes en salle d’attente. T’es coincé entre un mec ivre qui s’est fait cassé la gueule et un père qui vient parce que son grand de 14 ans s’est cogné à une porte.
23h56: Le papa de l’ado s’énerve parce que tu insistes pour passer avant.
Lui : j’étais là avant
Toi : écoutez monsieur mon fils à 40 alors c’est pas le moment de me chauffer
Lui : mon fils s’est cogné
Toi : et depuis quand on vient aux urgences quand on a plus d’hemoclar. Les pharmacies de garde ça existe vous savez.
Le mec bourré : je vais vomir
Ton mari : putain moi aussi le mars et le coca d’un coup c’était pas une bonne idée.
00h12 : Tu repasses devant un médecin. Il s’excuse mais les résultats d’analyses d’urine ne sont pas arrivés. Il te parle prise de sang et ponction lombaire. « De quelles analyses d’urine vous parlez ? ».  Il se rend compte que personne ne t’a filé le petit flacon.
00h20 : Tu pleures de nerfs parce que Pioupiou le même qui a envie de pisser 15 fois par jour et surtout quand c’est pas le moment refuse de faire pipi. Tu penses « prises de sang », « ponction lombaire », tu respires mais rien n’y fait t’es hystérique.
Là, ton mari te propose de « te calmer ». mais ouais c’est vrai j’y avais pas pensé, quelle bonne idée !
00h32 : l’enfant a fini par pisser dans le flacon, au passage sur tes bottes en daim et sur ton jean.
00h54 : Pioupiou dort sur ta veste posé sur deux sièges. Toi tu cailles.
Toi : je boirais bien un café
Ton mari : ok. T’as de la monnaie, j’en ai plus
Toi : non. C’est long. J’espère qu’ils ne vont pas nous demander la prise de sang et la ponction
Ton mari : tu imagines toujours le pire t’es chiante. C’est pour ca que je t’ai pas dit qu’il avait eu de la fièvre
1h04 : l’infirmière t’appelles tout va bien. Elle te refile le carnet de santé et l’ordonnance. Tu files à l’accueil récupérer la carte vitale. Tu ouvres le papier avec la fébrilité de Vanessa Paradis annoncant le César du meilleur espoir féminin. Il est bon pour …. Clamoxyl – 5 jours/
Virginie Guedj Bellaiche

Virginie est journaliste, auteur, "maman" et chercheuse de vannes en CDI. Elle nous délecte de ses portraits et typologies qui ressemblent traits pour traits à ceux qui croisent nos vies. A croire qu'elle espionne tous nos faits et gestes !