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3 INDICES qui prouvent que vous avez un SAC de MAMAN

Humour, Le meilleur du pire de Virginie, Parents, Top

16/09/2016 - 0

Avant, il était votre intimité, votre sanctuaire. Vous en preniez le plus grand soin. Vous ne le posiez jamais à même le sol. Il était nickel, il ressemblait à vous, à votre vie. Aujourd’hui, il est aussi à l’image de votre vie c’est juste qu’elle a changé, beaucoup changé…

 

sac mama

Il est pratique !

Oui avant on avait un sac joli, trendy, in, celui en couv’ de notre magazine people préféré. On choisissait un sac pour sa couleur, son joli rabat, son vernis impeccable.
Aujourd’hui, on est maman et donc on  choisit un sac parce qu’il est … pratique. Oui, on a des tonnes de sac hanse poignet qui dorment dans le placard mais pour courir après les gosses au parc le biberon dans une main et le téléphone dans l’autre c’est impossible. Résultat : on porte une vieille besace  US d’étudiante élimée jusqu’à la corde.
Comble de la mauvaise foi, on trouve qu’il va avec tout, on dit  qu’on l’adore !  Un sac qui appartient tellement à notre ADN que quand Chéri nous invite au restaurant mode robe dos nu et talons hauts on l’enfile sans s’en rendre compte  en disant « ben quoi, on y va ?».

Ce n’est plus un sac c’est la hotte du père-Noël

Avant notre sac était clean, bien rangé. Bref  il était un vrai sac, il ne contenait que des trucs destinés à être dans un sac. Aujourd’hui la mini-trousse à maquillage a laissé la place à un paquet de gaufrettes entamé, le dernier bouquin s’est évaporé au profit  du carnet de santé de pioupiou car on ne sait jamais…
Faute de place -ben oui les petites voitures, la Barbie à qui notre fille  à couper les cheveux, le paquet de lingettes vide ca bouffe l’espace – notre portefeuille en croco, a disparu au profit d’une pochette fourre tout en tissu dégueu.
Dans les petites poches intérieures, on peut trouver à coup sûr une tétine.
Résultat, ce sac est le coffre à jouet bis de nos enfants. Quand on les voit fouiller dedans on repense ému qu’avant, on pouvait rompre avec un mec qui avait le malheur de jeter un œil à l’intérieur au nom du respect  notre vie privée.

Notre agenda est devenu un cahier de dessin

Ah notre agenda…. Dernier rempart de notre vie professionnelle, il a longtemps résisté face aux assauts répétés de notre progéniture. On l’a tellement répété que même les enfants avaient fini pour faire sienne notre ritournelle« Non pas l’agenda de maman ».
Et puis, patatra, un soir, coincée depuis 35 minutes la petite hurlant à l’arrière de la voiture, on a craqué. « Ok, tu veux dessiner. Tiens dessine mais pitié tais toi !!! ». En la regardant dans le rétro barbouiller les pages,  on a tenté de se rassurer « elle va se fatiguer, c’est sur ».
Le lendemain quand devant ta stagiaire tu as cherché un créneau pour la briefer sur un client, tu t’es rendue compte que la petiote avait quand même salopé toutes les pages jusqu’en octobre 2015.
Quand ta stagiaire, cette pimbêche plus jeune, plus mince et plus présente que toi dans les bureaux après 18H te lance perfide « c’est mignon c’est votre fille qui a dessiné ? », vous lui répondez « Ben non, c’est moi. Ca me détend. Et puis, vous avez vu je suis douée ? ».
Et dans notre fort intérieur on se dit « heureusement que j’ai téléchargé l’appli Zeropluszero et que j’ai la liste de tous les parents d’élèves ». Effectivement, la feuille de l’agenda est devenue une cocotte en papier arc en ciel pleines de gommettes. Faites des gosses qu’ils disaient…

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