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17h29 l’heure de commencer ta seconde journée…

Le meilleur du pire de Virginie, Maman, Parents Imparfaits

04/04/2016 - 2409

17H29 : tu quittes le bureau comme une fille en boite de nuit qui voit foncer vers elle, un verre à la main, le mec en chemise à jabot satin jaune qui se déchaine sur la piste depuis 23h. Bref, t’es très pressée. Tu entames ta deuxième journée et  comment dire  personne ne va t’aider au contraire…

17H30 : tu entres dans l’ascenseur pour descendre au parking. Et là, ta collègue passe une tête et empêche la fermeture des portes « Au fait, pour la réunion client avec les togolais du 1er Février, je pensais les emmener au Moulin Rouge t’en dis quoi ? », tu lui répondrais bien «à cette heure-ci, caler un rdv pour dans deux mois ? Toi tu veux vraiment me faire chier. Tu les emmènes à la fête à Neu-Neu, chez michou ou même dans un sex-shop de la rue Saint-Denis, je m’en tape !!! », mais bon là, tu préfères sourire bêtement en disant « oui très bonne idée ».

17H33 : t’es dans le métro pendant qu’une octogénaire bcbg t’empêche de monter dans la rame en t’expliquant  « courtoisement » qu’il est plus  « logique de laisser descendre avant de monter », t’envoies un texto à la nounou « en retard » et à ton mec « t’es où ? ». Tu te rends compte que tu t’es gourrée de destinataires quand ton mec te répond « Comme d’hab » et que la nounou t’envoie « Chez moi et merci de garder le vouvoiement »

18H11 : t’arrives chez la nounou. Elle est souriante et te rassure « mais pourquoi vous vous pressez, je ne vais pas le mettre dehors le petit ». Tu lui ferais bien remarquer que ton gamin patiente avec son bonnet et son écharpe dans le couloir mais tu préfères battre en retraite.

18H12 : tu tentes d’appeler ton mec pour lui demander à quelle heure il rentre. Au bout de la 2e sonnerie, tu balances sur la messagerie.

18H15 : tu passes au supermarché pour acheter du lait, du pain et du coton. T’es à la caisse, tu ne sais pas ce qui s’est passé mais t’as acheté des Kinder, deux paquets de Frosties et du lait.

18H20 : appel du bureau. On te demande où est un dossier vert dont tu n’as jamais entendu parler. Tu essayes d’en savoir plus quand tu entends derrière ton interlocuteur la voix de ton boss « bon raccrochez de toute façon ça ne sert à rien »

18H27 : t’arrives enfin chez toi. T’es déprimée, fatiguée. Le grand qui a passé une heure et demi avec la baby-sitter à mater la télé pense que c’est le bon moment pour se jeter dans tes bras avec son livre de maths et un problème de trains qui se rencontrent. Tu demandes à Julie, 18 ans, « Tu pourrais penser à faire les devoirs demain ? », tu l’entends te répondre avant de claquer la porte « Vous penserez à mon augmentation demain?  »

18H30 : le poulet se décongèle, les frites dorent au four. Tu as fait couler le bain. Juste le temps de mettre les affaires au sale que le grand te hurle « Maman j’ai envie de faire caca ».

18H34 : tu te rends compte que t’as oublié le pain. Tu retentes de joindre ton mec. Messagerie.

18H40 : Tu cherches désespérément un pyjama coordonné parce que le grand refuse de mettre le pantalon       « Cars » avec le tee-shirt « Toys Story ». Au moment où tu lui hurles que tu vas l’envoyer en pension avec le pyjamas en crin et spontex, ta mère t’appelle en te conseillant « d’arrêter de t’énerver pour un rien ».

18H55 : tu t’installes avec le grand pour qu’il te récite sa poésie. Y a 3 phrases à retenir. Il bute sur chaque mot. Il décide d’enfiler son costume de Spiderman pour l’aider. Tu te dis qu’en plus que de n’avoir aucun avenir, le petit est un escroc.

19H09 : tu retentes d’appeler ton mec pour savoir à quelle heure il compte rentrer. Messagerie.

19H29 : Tu ramasses les bouts de poulet collé sur le parterre de la cuisine en pestant « On ne mange pas que des frites c’est pas un repas ». Quand tu reprends la position debout, tu constates que la salade de fruit est restée sur la table et qu’ils se tapent devant la télé des Oreo trempés dans des yaourts au chocolat.

19H40 : t’es en mode respiration ventrale en tentant de contacter ton mec. Messagerie. Et là tu te lances après le bip. « ok. Bon c’est moi. Je voulais savoir à quelle heure tu rentrais parce que » et là une voix nasillarde t’informes « la boîte vocale de votre correspondant est saturée ».

19h50 : le grand se dirige vers la salle de bains pour se laver le dents avec l’enthousiasme d’un condamné à mort. Trop occupée à checker le brossage t’as pas vu que le petit avait jeté dans la cuvette des toilettes tout le paquet de coton que tu venais d’acheter.

19H52 : tu lis pour la 123 999 ème fois « la belle au bois dormant » à Pipo et Bimbo en te disant intérieurement « mais cette connasse, elle a quand même une putain de chance de pouvoir pioncer ». Tu retentes d’appeler ton mec qui ne répond toujours pas.

20H10 : t’es tellement crevée que tu te tapes « plus belle la vie » en mangeant des Frosties.

20H19 : ton mec débarque comme une fleur. Il jette ses clefs sur la console laquée hyper fragile. Il s’écroule à côté de toi en lâchant : « putain tu te la coules douce, elle est belle ta vie. Au fait, faut arrêter de m’appeler cinq fois en une heure, je bosse moi mon amour ».

Virginie Guedj Bellaiche

Virginie est journaliste, auteur, "maman" et chercheuse de vannes en CDI. Elle nous délecte de ses portraits et typologies qui ressemblent traits pour traits à ceux qui croisent nos vies. A croire qu'elle espionne tous nos faits et gestes !