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10 avantages d’être une femme enceinte (et pas un homme)

Grossesse, Les chroniques de Mam Gyver 1, Top

31/03/2016 - 0

Tu as toujours raison : on ne contredit jamais une femme enceinte… Déjà parce qu’elle peut se mettre à pleurer en 2 secondes en regardant super Nanny donc imagine si tu commences à entrer dans un débat, et surtout parce qu’aucune contrariété ne doit venir troubler cette femme fragile qui « porte la vie » ! Alors Tu la boucles compris ?! 

 

Avoir (enfin) de beaux seins : la grossesse, où le moment idéal pour devenir pulpeuse… Oui tu as de beaux seins… Enfin beaux c’est vite dit, comme dirait Florence Foresti : Google Maps en filigrane sur ta poitrine… Ah non, ne descendez pas plus bas, Monsieur, c’est une impasse ! Bref t’as de gros seins et bizarrement cette augmentation mammaire va de pair avec ton augmentation fessière.

 

Doubler tout le monde : Tu la regardes tout le temps avec envie cette foutue caisse prioritaire où il n’y a jamais personne hein ?… Bah tu vas pouvoir enfin t’en servir. Use et abuse de ton statut… Oui tu as envie de crier en même temps « Laisser passer, je suis enceinte » c’est normal ! C’est pour toutes les fois où d’autres femmes enceintes te sont passées devant (alors que toi aussi t’avais envie d’aller faire pipi et que tes mômes jouaient à la marchande dans les rayons… Enfin au supermarché en tous cas parce que si tu voyages sur Easy Jet, ils s’en cognent que tu sois enceinte, j’te le dis !

 

S’asseoir dans les transports en commun aux heures de pointe : Ouuuuh j’en vois qui font déjà la gueule parce qu’on a pas remarqué leur petit bidon… Alors on l’exhibe, on se cambre, on se touche le ventre et on s’installe « confortablement » sur le siège qui ne supporte qu’une de nos deux fesses d’accord ? Et si on est toujours debout au bout de 2 stations, on dégaine son téléphone portable et on parle à voix haute… « Non bof, j’ai pas mal de contractions cet après-midi, je suis fatiguée » Et on attend ! Enfin pas trop normalement… Une fois assise, on regarde les autres passagers souffrir en silence dans la moiteur compressée du métro et on fait mine d’avoir des contractions.

 

S’empiffrer sans culpabiliser : « Mais oui, ressers-moi de cette délicieuse bûche à la nougatine et aux deux chocolats… Dites, il reste des petits fours? » La femme enceinte justifie ses orgies par le fait qu’elle doit « manger pour deux » Ce qui est médicalement faux, mais qui aurait l’audace de vous désavouer franchement à part votre gynécologue et votre balance à chaque fin de mois? (cf point n°1).
Se faire chouchouter : Petit-déjeuner au lit, coussin d’allaitement sous le dos, massages des pieds, sieste de 2 heures tous les jours,  jouez de votre situation et n’hésitez pas à en rajouter : mari, famille, amis, belle-mère, tout le monde sera aux petits soins pour vous et votre nombril (au sens propre comme au figuré).
Acheter une graaaande voiture : L’arrivée de bébé est l’argument idéal pour convaincre le futur papa d’acheter une voiture digne de ce nom « non un coupé cabriolet,  ce n’est pas vraiment idéal chéri ». C’est le moment de prendre votre revanche sur le fabuleux dressing dont vous rêvez depuis des années…et que vous n’avez évidemment pas eu et de vous offrir un graaaand coffre à la place !
Ne plus voir ses pieds : Avouons-le, les pieds sont à l’esthétique ce que Nabilla est à  la classe française ! Partant de ce constat, utilisez votre ventre comme un merveilleux atout pour dissimuler la vue de ces extrémités disgracieuses. Oui, vous n’aurez plus à les rentrer dans le sable cet été, on ne verra que votre protuberance abdominale de toute manière.
Dissimuler votre addiction, ni vu ni connu : La vue d’un mars glacé provoque en vous un émoi digne des apparitions de Ryan Gosling au cinéma ? Vous souffrez probablement de marsophilie. Ne vous inquiétez pas, cette addiction passera inaperçue et sera totalement justifiée par votre état de femme en cloque ! Vous aurez donc le droit à 2 heures du mat d’envoyer le futur papa chercher l’objet de votre « folle envie » sans aucune culpabilité… C’est pas moi chéri, c’est pour le petit… Il en veut !

Faire du shopping : Si c’est votre premier vous aurez la carte bleue qui virera au rouge… On appelle ça faire du lèche vitrine… Le problème c’est que vous ne ferez pas que lécher…la vitrine ! Et puis ce n’est pas comme si les fringues de Bébé prenait de la place hein chéri… Alors on n’hésite pas « il faut acheter 2 gigoteuses, 2 turbulettes, comment ça c’est pareil, ha bon ? »

Bref, PROFITEZ de votre statut d’emmerdeuse légitime… ça ne dure qu’un temps !

La rédaction

La bande des parents imparfaits vous déniche des actus utiles, drôles et insolites. Et comme d'hab on traque pour vous les bons plans, astuces, et news 100% famille à ne pas louper !